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越乐坚

平安健康就是福!

 
 
 

日志

 
 

引用 写给前妻的信(见《婚姻与家庭》2001.4)  

2009-11-12 08:25:18|  分类: 越乐坚引用篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引用

Peter Lee写给前妻的信(见《婚姻与家庭》2001.4)

 

雪儿: 

 又是10月13日, 又是星期五, 按西方人的迷信讲法, 这一天将会有不幸的事情发生。两年前的今天, 最不幸的事情降临到我的头上, 改变了我的后半生。这一天, 是我悲惨命运的开始。

在你到英国留学的一年后,我成了独身,你变成了我的前妻 ……不再拥有了,我那柔情似水、美丽善良的爱妻;永远消逝了,我那温馨、幸福的爱巢;一去不复返了,我那令我怀念的悠悠岁月 ……婚变带来的情殇,使我从幸福的顶峰突然跌入痛苦的万丈深渊……

 两年来,我经过了爱与痛的洗礼,经历了情感的“天路历程”……我的心灵变得宁静而伤感,“ 暗淡了刀光剪影,远去了鼓角争鸣”,婚姻没有了,契约可以解除,而十年里共有的故事却是永恒的,不去想不容易,忘掉更不可能,因为我知道,那是我生命中最美丽的时光,是我岁月背上留下的一道抹不去的深深烙痕……有些话, 闷在心里, 憋得慌, 又不愿与别人讲…… “ 欲将心事付瑶琴, 知音少, 弦断有谁听 ” …… 你曾对我说,我给你写的信都是“垃圾”,我知道,那不是你的心里话,这么多年我了解你,你不是那种狠心的人,你只是想让我彻底忘记你,才故意说出那样的话来刺伤我。不管怎样,我是要把心中的“瑶琴”弹奏给你的。

你在我孤独的生命中,在我灰色的视线里,突然地出现,又突然地消失,这使我忽然想起了普希金的诗句:“有如昙花一现的幻影,也如纯洁之美的精灵”…… 那一天,你出现了,我真的不能相信,在我面前的,就是那个让我朝思暮想、魂牵梦绕、让我伤心欲绝的爱妻吗?

在分别一年半之后, 你看到了父母和家人,我见到了你……

尽管过去的音容笑貌并未荡然无存, 但我发觉你变了, 黑了, 也瘦了, 更重要的是从你的眼神里, 从你不自然的笑里, 我读到了一种冷漠, 读到了一种狡黠……虽然我不喜欢, 但我也很欣慰, 感到心满意足,总算是在久别之后, 在经历了情感上的惊涛骇浪之后, 我遂愿了,    我又见到了我那柔情似水、 令我那么深情眷恋着的爱妻的全貌 。感谢上帝, 还让你我缘分未尽,在没有任何人通知我的情况下,竟是在大街上让我见到了你……

“独自莫凭栏, 无限江山 ”,每个落日时分, 我注定会悲戚, 你注定会成为我思恋的一部分。多少次, 一人独处的时候 ,我常常会有自欺其人的感觉,你只是出远门去了, 还会回来的……多少次 ,我回家的感觉是“暝色入高楼,有人楼上愁”,人去屋空,佳人何在?“伤心桥下,惊鸿照影”……早上起来,对着镜子,我发觉自己的额头增加了皱纹, 白头发也开始多了起来……对此,我并不感到惊讶, 因为我精神世界里的水分和阳光, 生命里的营养,都真正地被你带走了 ……

我依然如故,你已不是你……

你又走了, 又一次把痛苦留给了我……往事如梦如歌, 一切恍如隔世……

窗外秋风瑟瑟, 秋雨潇潇, 我也思绪连绵…… 许多人对于往事总是不堪回首,而我更多的是追忆逝水流年, 我怀念跟你在一起的日日夜夜……  那时, 我对你是那么重要, 我还记得, 那一年, 我俩新婚燕尔, 在给法国的马尤做完翻译, 我回家晚了, 你在家焦急地等到很晚, 看到我 , 你哭了……还有一次, 我发高烧, 你心疼的用你的身体为我退热…..你常说,给我买衣服、买东西,一点都不心疼……和二哥住在一起的时候, 每天晚上回家, 我都是吹着口哨, 每次每次, 最喜欢看到的就是家里的灯光, 还有你听到口哨时, 打开小窗翘首以待的情景……过去我一直以为自己是一个幸福、顺利、命好的人,虽然幼年时代吃过苦难,但苦尽甘来,福祸相倚,福祸均衡,工作不错,更重要的是有一个能与我相伴终生的爱妻,我以为你是我今生的归宿,并且相信这种归宿感能伴我一生……

 我没有忘记, 你我是在一个落叶飘零的秋天相遇的, 你的出现, 宛如一朵春天的小花,开在我孤独、寂寞的秋天里,让我这个寻觅家园、原本就是一无所有的流浪汉更新了感觉,使我灰色的生活能春光明媚……我们一同“牵手”,走过寒冷、萧瑟的冬季……那些日子里,有了你, 世界变得明亮而可爱了,路边的花草树木、天空的飞鸟也好像是与我息息相关了……每天每天,我心如晴朗蔚蓝的天空。我在春天的怀抱里尽情沐浴阳光的温暖,贪婪地享受着我的爱妻带给我的温情……

过去虽然你我没有太多浪漫的风花雪月, 我对你没有精神上的悉心呵护, 没有太多的甜言蜜语,甚至没有说过“我爱你”这样的话……你我长相厮守, 似乎激情不再, 但那种爱和激情潜藏于心底里, 经过漫长岁月的积累已沉淀成一种亲情……有很多话, 我深藏心里, 真的没跟你讲过。 很多时候, 表面上对你我似乎是不尊重不在乎,不珍惜夫妻感情,其实,那是我故意装出的一种冷淡。就是在我跟你最疯狂、最粗暴的时候,那时,在我内心深处,每次每次我都清楚地懂得、意识:我是错的,我在制造一种罪孽……我毫不怀疑, 你是上帝给我的最好礼物……只是我领悟太晚, 没能很好地把握, 让你多次伤心, 让你不快乐……终于,上帝恼怒了,也是在一个落叶飘零的季节, 你义无反顾地走了, 真的离我而去了,上帝把你给了我,又把你无情地从我身边夺走, 又把寒冷、荒凉、萧瑟还给我……真的是这样,“人生之缺憾常常在于----当你终于明白并有心思去珍惜什么的时候,却永远的没有了机会”。

你离我而去了, 唤醒了我心底里一些沉睡多年的东西----我爱你,以前我从未想过这一点,总觉得你我之间的姻缘关系是今生注定、天经地义的, 一切都是理所当然,“结发为夫妻, 恩爱两不疑”,……也许是彼此太熟悉太了解了,虽然磕磕绊绊,争争吵吵,但心总是相连相通的,并不把那些事情放在心上……然而, 我错了,我没有认识到,虽然是一个家庭,一对夫妻,但却是两颗心,两个脑袋,两样不同的心思,两样不同的情感……我开始懂得,人的忍耐力是有限度的, 无论是夫妻,还是朋友,一次次的争吵,让对方一次次的伤心,不停地心灰意冷, 再相亲相爱的伴侣都不会忍受这种折磨……自然地会解脱出来, 痛苦和伤心就象天上的云, 不会永远停留在那里……终于,一个秋天里,一阵恼人的秋风,将你的情爱,我的幸福吹得无影无踪,你随风而去了……过去你曾说, 有一天, 你会离家出走, 让我找不到……当时,我以为你只是开玩笑,说说而已;我还记得, 你常常哼唱的《快乐老家》:“……走吧 , 天亮就出发, 有一个地方 , 那是快乐老家 ……我所有的日子都只为找到它……” 也许是从那几次剧烈的冲突以后,我实在是让你伤透了心,你开始对我失望,开始心灰意冷,但你还在尽一个妻子的责任和义务,对我仍然关爱和笑脸,但内心却感到不快乐、不幸福 …… 也许真的是因为你前世积德, 或者是因为别人说的你是福相, 上天真的帮助了你,报应了我,让你遂愿, 让你找到了你的归宿……你真的走了, “天亮就出发 ” , 到了一个很遥远、很遥远的地方, “一颗漂流的心不再牵挂”,真的让我去也不能去,看也看不见, 找也找不到 …… 这也许就是天意 ……

我若是能去,也许我俩的历史会改写。

跟你在一起的时候,你总说我是个不快乐的人,那时,我整个的精神世界里只有你,你是我快乐的源泉。我记得,每次每次我回到家里,一发现你不在家,我便心里空的很,没着没落的,便打电话四处找你 …… 一个有序的世界被打破了……我又开始了流浪,注定了后半生的苦难和流浪 …… 雪儿, 你改变了我的后半生, 你给了我一个世界,却又带走了一个世界;你给了我九年的幸福, 却又给了我后半生的痛苦,真没想到人近中年, 竟混到这步田地……

今宵酒醒何处,

杨柳岸,晓风残月 ……

我原本相信自己是坚强的。时运不济,经历坎坷,我都能无所畏惧,“关上窗户,我便可以拒绝风;撑一把伞,我便可以躲避雨……” 然而,我却无法拒绝你 ,  无法抵御来自你对我的伤害, ……对你我是脆弱的……你知道那种感觉吗 ? 看过电影《世上只有妈妈好》的人都记得这样的情景:妈妈得知儿子突发高烧,昏迷不醒,为了儿子能太平无事,她去求佛了……山间长长的石阶, 她一步一叩头, 一直叩头到山顶……这使我联想起自己 ,明知自己被使馆拒签了, 但我痴心不泯, 不想放弃, 感觉希望并未荡然无存, 还报有最后一线希望,为了能和你见面,我愿一千次飞蛾扑火,一千次孤注一掷……那天晚上, 在去北京之前, 我的希望和绝望交织在一起,百感交集,情不自禁,双膝跪倒在二嫂家的佛堂前, 长跪不起, 我虔诚地默念,祈祷,祈祷上天给我一次机会 …… 为了你, 我流泪了    …… 

第二天的结果可想而知, 奇迹并未发生。从使馆出来我不忍离去,呆呆地站在那里, 壁垒森严的大英使馆在我的眼前高高矗立,对于一个从事翻译、习惯了对外交往的我,此时竟显得那么神秘、庄严,仿佛虚幻成我遥不可及的天堂大厦。我眼巴巴地望着它,眼巴巴地看着别人拿着签证, 兴奋地坐上出租车, 扬长而去,踏上幸福之旅 ……

七月下旬的北京, 天气酷热, 汗水湿透我的衣衫 ,可我全然不觉…… 我久久地坐在那里, 疲惫、饥渴、绝望向我袭来,身处繁华喧闹的都市,就象孤零零地置身于荒野上……我知道, 这一拒签将使我再也见不到我的爱妻,将使我所有的热望、期盼和梦想都化为泡影。为了能见到你、能和你团聚,我办的是学习MBA的留学手续。我一年多寒夜苦读,一年多东奔西跑,所有苦心经营的计划,所有付出的努力和心血,都将付诸东流!和你团聚的美梦破灭了,不详的预感变成了可怕的现实----我注定要失去我的爱妻!我真的无法面对、也无法接受那样残酷的事实…… 我伤心地哭了,泪如泉涌……一生中第一次感到那样的无助, 第一次感到: 我深深地爱你! 为了你, 我尽力了……

 返溪的列车风驰电掣般地疾弛,山依然,水依然,我却怎样前行 ? 窗外掠过的是我无奈的泪水和忧伤……

 我能想象出, 在美国使馆你被拒签后伤心的样子, 那时, 我怜爱你, 虽然我没太多言语, 但我的心与你同喜同悲, 同苦同乐, 你的每一次忧伤,都是我心中的每一次蜇痛。我隐隐地感觉, 那是一笔帐, 总有一天我会让你扬眉吐气 …… 从我的骨子里, 内心深处,我不愿你痛苦、 忧伤, 希望你能风光、幸福、健康、交好运、让人羡慕……雪儿, 你被拒签了, 我的难过流在心里, 那时你有爱你的父母, 有爱你的丈夫和姊妹; 我被拒签了, 在那样的情况下, 你知道我当时的感受吗? 我清楚地意识到, 你开始移情别恋, 面对失去爱妻的可能, 我惊惶失措, 只想尽快奔到英国, 跟你团聚, 以此来挽救我们濒危灭亡的婚姻……

然而, 我失败了, 上帝不给我机会, 我无能为力……你被拒签了, 我伤心, 那是因为你; 我被拒签了, 也伤心, 又是因为你; 而且, 你不希望我去, 不希望使馆给我签证……

子规哀鸣, 悲唤爱侣, 一声声犹啼衷情!

写给前妻的信(见《婚姻与家庭》2001.4) - Peter Lee - Peter Lee  博 客

雪儿,上帝懂我!

爱情本来是个两人共同牵拉着的皮筋,你我都不撒手,崩的很紧,后来,你撒手了,我没防备,皮筋反弹回来,将我崩得鼻青脸肿,眼冒金星,心在流血 ……

我渴望有一个象过去一样温暖幸福的家园, 也希望找一个我喜欢的伴侣将你替代,忘掉过去,走出困境, 在情感上能“ 刑满释放”,在茫茫人海中,我“寻寻觅觅”,“众里寻他千百度” ,结果是“冷冷清清,凄凄残残凄凄”,一切努力都似乎无济于事,我好象在情感的牢笼里被判了无期徒刑。

一本书上说的好:心是一个娇贵的瓷器,一旦被你所爱的人击碎,一切便无所谓了 …… 雪儿,我懂,“情至极处,爱又如何?恨又如何?”

“燕子不回花又落,一庭风雨自黄昏”。

你离我而去了, 我真的又一无所有了----没有家园,没有父母,没有孩子---我真的无牵无挂了……

我这辈子, 真爱过, 拥有过, 经历过,也写过, 那么, 即使是这样, 人生的“三大悲剧----丧失父母、丢妻、无子都在我一个人身上发生,我也不会惧怕,笑傲寒冷 ,今生无怨无悔无憾了,我知足了……我不空虚,也不孤单,上帝会做主和见证:我深情眷恋着的女人会维系着我和我死后的世界……

记不清是谁写的诗了, 过去只是觉得这首诗写得有力,现在我想写给你----

  我爱你

  现在还很爱你

  纵使天地一齐坍掉

  在这败墟之内

  依然有我的爱火飘飞……. 

                                                                 

                                                 爱你的,  Peter 

                                                2000年10月16日星期一

 

  写给前妻的信 - Peter Lee - Peter Lee  博 客

 

这是一封8年前写给前妻的信,也曾发表在全国妇联主办的《婚姻与家庭》(2001.4)杂志上。过去的记忆渐渐远去,现在回放,仿佛一曲悠远苍凉的牧歌,萦绕在我的心头……   回首往事,我更多的是自省和反思,悟出了许多----男女之间的姻缘关系并非今生注定,一切没有天经地义,也没有理所当然……爱是为爱她承担苦难,是喜欢和她为伴,爱是让她不孤单……

离婚有太多的无奈和伤痛。婚姻是知足者长乐,没有十全十美的日子,也没有十全十美的男人和女人。祝天下孩子的父母珍惜现在的家庭和婚姻,一生牵手,不离不移不弃,恩爱鸳鸯,永宿池塘。这也是我把这篇文章公诸于世的目的。

前有古人,后有来者。天地悠悠,日子总要过下去。我的生活没有停留在8年前的那场悲情中,它仍在前行,其后又发生了许多事情。和前妻离婚八年后,我于2006年12月又重新组建了新的家庭。结束了“千里孤坟,无处话凄凉”的单身生活。8年前我与一起生活了多年的爱妻互道珍重,悲壮告别过去,我曾经以为,一个人告别过去,未必就能迎来光明的未来。我曾经想悲伤而快乐地去流浪……我还算是一个幸运者,上帝没有忘记我。她的出现,有如夏日里的一股凉风,清爽宜人,让人耳目清新……我孤独的生命终于有了一个伴侣。男人是天地间的流浪汉,我就是个没有家园的流浪者,我人在旅途,四处漂泊,我累了,疲倦了,我想歇息,终于有人肯收留我了,我结束了这孤独寂寞的旅程……家是有“女”为“安”的。身边有一个善解人意、自己深爱的好女人,那是男人千年修来的福分!

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